MI LUCHA CONTRA LA DEPRESIÓN 2ªPARTE

Este post que voy a escribir ahora lo voy a realizar por dos motivos. El primero es personal y el segundo por solidaridad. Me explico.

Hace un año exactamente escribí un post llamado “Mi lucha contra la depresión” y a día de hoy quiero contar un poco como va esa lucha, porque me consta que mi opinión, de alguna manera, puede ayudar a personas. Por tanto, una razón es para probarme a mi mismo y la otra es para intentar ayudar a ver lo que es un proceso largo, lento.

 

Parece que Octubre es un mes muy dado a este tipo de reflexiones, sobre todo hablo por mi persona. No sé si será el cambio de estación, el otoño es muy propicio a la caída en las depresiones, o qué será. Pero si hablo por mi experiencia, en este mes se cumplen dos años desde que empezó mi tremendo calvario, esa andadura que comenzó e día que me di cuenta que necesita ayuda urgente y acudí a un psiquiatra. El año pasado escribí ese post que ha tenido muy buena acogida. Sois muchos los que habéis dejado comentarios y me habéis enriquecido con vuestros casos. También habéis sido muchos los que me habéis pedido ayuda y consejo, cuando desde el primer momento os dejé claro que no soy psicólogo ni pretendo usurpar un lugar que corresponde a los profesionales. Pero si es cierto que os he podido dar mi visión, contaros mi experiencia.

A día de hoy, dos años después de mi fatídico Octubre de 2006 me quiero hacer la pregunta: ¿He superado mi depresión? Intentaré ser sincero y honesto conmigo mismo. De sobra sabéis que no es asunto fácil cuando uno intenta luchar con el peor de los rivales, tu propio yo. Si tuviese que dar una respuesta a esa dura pregunta, me decantaría rotundamente por un SI, pero he de apuntar algunos matices.

De vez en cuando tengo días que me cuesta tirar para adelante, pero siempre me queda la tranquilidad de que hay algo diferente que me hace ver luz al final del túnel. Y os puedo asegurar que los últimos 365 días han podido ser los más difíciles de mi vida. He tenido y tengo problemas de toda índole, y creedme cuando digo de toda índole. Sin embargo, en el fondo he sido consciente de mi fortaleza, de mi capacidad para salir adelante a pesar de todas las dificultades que tengo. Por mucho que las cosas se pongan cuesta arriba, hay posibilidades de llegar arriba.

Con esto quiero deciros, que poseo todos los mimbres para no poder haber salido de mi depresión o para sufrir una tremenda recaída. Pero me niego a volver a padecer ese calvario y sigue latente en mí ese espíritu de lucha del que os hablaba hace un año. Por si os sirve de ayuda os puedo decir que este año tengo más problemas que el año pasado, pero me encuentro más fuerte y me atrevo a confirmar que he superado mi depresión casi al 100%.

Problemas económicos, de pareja o de salud tenemos todos, hay que saber diferenciar lo que es una depresión. Aquellos que os encontréis en la duda, consultad a un profesional. No os enfrentéis solos a un rival que os puede triturar, minar y destruir sin un atisbo de piedad. Os deben enseñar técnicas de defensa para combatirla y ahí es donde debéis entrenaros. Y vuelvo a repetir, el proceso es muy lento. A veces se tiene la sensación que no se avanza.

No sé si en Octubre del año próximo volveré a escribir sobre este tema, si sigo vivo y con el blog, lo haré. Espero que las cosas me vayan mejor y como no, a vosotros, los lectores que hayáis tenido el detalle de pasar por mi blog y leer este post escrito desde lo más profundo del alma. Puede haber luz al final del túnel, espero que la encontréis.

Un saludo y que os vaya bien bonito.

Como siempre, un placer.

José Antonio Moreno

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9 comentarios en “MI LUCHA CONTRA LA DEPRESIÓN 2ªPARTE”

  1. Inés Says:

    Hola Lord Buworld o José Antonio. Casi prefiero llamarte Lord Buworld porque intuyo que es tu pseudónimo y es como la identidad real que andas buscando en ti y que, por supuesto, está ahí. He leído tu post. Ay! el otoño! Gran época de movimiento. Fíjate en la naturaleza: el aire está presente barriendo las hojas que ya se han caído de los árboles, llueve, crece vida entre la humedad y ordenamos nuestro armario, tiramos o regalamos ropa que ya no nos ponemos y sacamos de la que a mis me gusta, la de cuando hace fresquete. Tengo que ser honesta y decirte que sólo he leído el post de Eddie Vedder y éste último, pero creo que ya tengo pistas suficientes como para saber que eres una persona muy sensible, en el sentido real de la palabra y no en el sentido que la sociedad le ha querido dar, ese de sensible=débil. Y una mierda. Me gustaría decirte que te fíes de tu intuición y con lo que te gusta la música, prueba a bailar de vez en cuando y a sentir tu cuerpo. Por último decirte que te mereces todo lo bueno, pero para ello hay que creerlo. Y en ese camino andamos tod@s, así que no estás solo.
    Gracias por compartir.
    Un abrazo.
    Inés.

  2. jose antonio Says:

    Inés, puedes llamarme como quieras. Evidentemente el lord y yo somos la misma persona. Es muy aburrido firmar siempre igual, por eso voy jugando con ellos indiscriminadamente. Gracias por tus halagos, como diría Fito en una canción de su primer disco “se me ponen si me besas, rojitas las orejas”. En este caso tus comentarios son como besos. No soy tan sensible, soy realista y lo de bailar es mejor que lo dejemos, provocaría una mayior crisis mundial.
    He ojeado tu blog y como supondrás, lo voy a poner en mi blogroll.
    Un beso, Inés.

  3. Inés Says:

    Gracias Jose Antonio por el detalle de ponerme en el blogroll. Por cierto, yo también estuve viviendo en Irlanda hace muchos años y lo borré un poco de mi mente porque me pasaron cosas maravillosas y también muy desagradables. A menudo vuelvo a esos recuerdos -a los chungos- para tratar de limpiarlos y barrerlos debidamente, y creo que en un tiempo no muy lejano volveré a recorrer mi querida y poderosa Éire. Un beso enorme.

  4. Ana Says:

    Me alegro de que esa fortaleza siga latente, no la pierdas nunca…a mi el otoño me derrota cada año, yo no puedo decir lo mismo que tú. Un beso.

  5. Rubén Says:

    Mi gran amigo, compañero y hermano José Antonio.
    Solo recordarte (que no sera nada nuevo para ti), que aunque esté ausente, en mi tienes ese muro firme y consistente en el que apoyarte cuando las piernas te flaqueen. Ya sea otoño, invierno o primavera.
    No lo dudes, ok?

    El abrazo mas sincero para ti

  6. jose antonio Says:

    Inés: El placer de agregarte en mi blog es mío.
    Ana: El otoño pasa, como todo en la vida. Lo que pasa es que no se debe tener la predisposición a caer en otoño.

    Rubén: Lo se, no lo dudo. Es de las pocas cosas de las que estoy seguro en esta vida, de nuestra amistad.

  7. Luciérnaga Says:

    No sé si este foro sigue activo o no, pero me encuentro en un momento tan crítico, que aunque no sea leído por nadie, me vendrá bien soltar lo que llevo dentro. No sé si es depresión, trastorno bipolar, o qué demonios me están comiendo por dentro. Mis sensaciones… unas veces de tremenda soledad, otras de euforia y gran felicidad, a veces de sacrificarme por los demás, y otras veces vivo con gran ilusión. Yo no estoy continuamente en un estado de tristeza. Yo siento que un día estoy radiante y feliz, y al otro estoy hundida en la miseria. No tengo problemas físicos (creo) ni materiales, mi problema es emocional. Acabo de dar por concluida una lucha contra el tabaco, hace 6 meses que dejé de fumar. Me registré en un foro relacionado con el tabaco y allí conocí a personas muy especiales. Mi estado civil es casada y con dos hijos. Mi relación de pareja, en aquellos momentos en los que deje de fumar, atravesaba el peor de los baches. Una crisis matrimonial que yo estaba decidida a terminar.

    En este foro relacionado con el tabaco, busqué desahogarme con desconocidos, de mis problemas con mi marido. Y mientras conocía a un amigo con el que cruzábamos correos, contándonos nuestros problemas, me di cuenta de que empezaba a necesitarle. Llevamos 6 meses de correos, chats, foros, y llamadas telefónicas. Se puede decir que tenemos una relación a través de la red. Claro todo esto lo hago a espaldas de mi marido, con lo que me produce una terrible sensación de culpabilidad. Y con este otro hombre… siento que yo lo doy todo, que me he enamorado hasta los huesos, que no consigo sacarlo de mi cabeza, continuamente lo tengo presente, día y noche. Siento que si nuestra relación no hubiese pasado de aquella amistad del principio, podía haber habido un acercamiento hacia mi marido. Pero como vivo con este otro hombre en la cabeza y en el corazón… continuamente no puedo acercarme a mi marido. Sé que no tengo ninguna posibilidad con él, sé que sus sentimientos hacia mí son muchísimo más inferiores que los míos hacia él, sé que en su cabeza nunca existió la ilusión por un futuro en común, pero también soy consciente de que no puedo desengancharme de él. Me encuentro atrapada entre dos muros y no se cual derribar. Esta sensación, me ahoga, me asfixia, me produce gran ansiedad, y no sé cómo salir de esta encrucijada.
    Si alguien puede ayudarme a poner los pies sobre la tierra, estaría eternamente agradecida.
    Puede ser trastorno bipolar lo que tengo???
    Ha sido un placer poder desahogarme “un poquito” de todo lo que llevo dentro.
    Gracias por vuestro tiempo.
    Con todo mi cariño y ánimo.
    LUCIERNAGA

    • Lord Buworld Says:

      Bueno, ¿cómo empezar?
      Lo primero, agradecerte que hayas confiado en desahogarte en este espacio. Te puedo asegurar que te leerán unas cuantas personas, para empezar, un servidor, autor de este texto y de este blog. Esto no es un foro propiamente dicho sino un blog en el que yo escribo mis impresiones y, que a veces, gracias a vosotros se convierte en foro.
      Sobre lo que cuentas, una pregunta, ¿te has enamorado de una persona realmente o de una idea? Por lo que leo, ya no eres feliz con tu marido, eso parece que lo tienes muy claro. Siendo así, independientemente de otras relaciones, has de ponerle un punto y final. Sé lo complicado que es pero parece que eso es principalmente uno de tus mayores problemas. Por otro lado, no sé si esa otra persona a la que haces referencia la conoces personalmente. Por chats, mails, etc, uno se puede hacer una idea pero el cara a cara es lo que dice a la cara la realidad. Si la otra persona no te corresponde, has de respetarle. Tus pies en el suelo debes ponerlo aclarando tu relación principal.
      No sé luciérnaga, solo soy un tipo de 37 lleno de defectos y problemas, no soy psicólogo. Podría ser una opción muy buena que acudieses a un profesional. Te pueden ayudar mucho. Mientras tanto, cada vez que quieras, puedes dejar opiniones aquí, siempre habrá alguien que te lea y te de su visión.
      Un abrazo.

  8. Luciérnaga Says:

    Gracias por vuestro tiempo.
    Con todo mi cariño y ánimo.
    LUCIÉRNAGA


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